Zde je archív vtipů a jiných legrácek, kterými náš frontman Míra vyplňuje mezery mezi skladbami a případné krátké technické pauzy. Datum je pouze orientační, protože není nápad každou zábavu a tak se některé fóry až ochlupatí svou výdrží na výsluní.
17.5.1999
Nechá si po ránu zavolat otec vlasti Karel IV. svého syna Václava a ptá se:
- Tys byl včera pěkně zbouranej.
- Byli jsme na tahu, slavili jsme.
- A co jste slavili?
- Tvůj svátek.
- Co to kecáš, včera přece nebylo Karla!
- Ale bylo čtvrtýho!
~
24.5.1999
Jak se nazývá ten, co souloží s malými dětmi?
??? Pedofil.
A ten co souloží se zvířaty?
??? Zoofil.
A ten co souloží s mrtvolami?
??? Nekrofil.
A ten co souloží do pupíku?
??? Netrefil.
~
31.5.1999
Sbalí naprosto opilý muž v baru ženskou, aniž by vnímal jak vypadá.
Ráno zazvoní budík a muž zvolá:
- Ježišmarjá, zaspali jsme, musíme do práce!
- Kam bych chodila, já jsem v důchodu!!!
~
7.6.1999
Lezou takhle dva speleologové po jeskyních a objeví hejno netopýrů.
Devět jich visí hlavou dolů a desátej je hlavou nahoru.
- Co se mu stalo? - , ptá se jeden jeskyňář.
- Nevím, asi omdlel !
~
14.6.1999
- Co to je, když je deset poštěváčků v řadě za sebou ?
- ???
- Fronta na jazyk !
~
21.6.1999
Sedí takhle rybář u vody a dumá:
- Dneska mi utekla žena a že bych měl takový štěstí a chytil ještě rybu?
~
28.6.1999
Popíjejí chlapi večer v hospodě pivo a za jedním přijde žena.
- Dej mi taky ochutnat - a napije se.
- Fůůůj, to je hnusný!
- Tak vidíš, a my to musíme každej věčer chlastat.
~
12.7.1999
Víte co to znamená, když partnerce při souloži svítí oči?
- ???
- Že nemaže.
~
19.7.1999
Stojí takhle pedofil před domem, nervózně přešlapuje a drží se rukou v rozkroku.
Zazvoní.
Otevře paní a pedofil se ptá:
- Prosímvás, mohl bych si u vás skočit na malou?
~
26.7.1999
Víte jaký je rozdíl mezi kohoutem a slepicí?
???
Když pohladíte kohouta v rozkroku, tak vám posere ruku.
Když pohladíte v rozkroku slepici, tak vám uvaří, uklidí, vypere ...
~
9.8.1999
Přijde paní se psem k veterináři:
- Pane doktore, když jsem se nedávno koupala ve vaně, pes na mě skočil a zezadu mě přefik.
- No co bysme s tím tak mohli udělat. Snad vykastrovat?
- No pane doktore, já myslím, že by úplně stačilo trochu obrousit drápky.
~
25.8.1999
- Která zelenina zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?
- ???
- Vyblitá mrkev.
~
30.8.1999
Přijde děda do bordelu, a že by si chtěl užít, ale že nemá moc peněz.
- Co s váma dědo, povídá bordelmamá, něco bych tu měla, ale dáma nemá klitoris.
- To nevadí, povídá děda, já si dám klidně Radegast.
~
6.9.1999
Stopuje cikán na dálnici a zastaví mu auto.
- Pán vodič, zoberjetě ma do Brna ?
- Vezmu, ale musíte mít celou cestu v zubech tenisák.
- Hej a kdě je ten tenisák?
- Vzadu na kouli.
~
13.9.1999
Na decentní párty se nakloní elegán k dámě:
- Perfektně lížu a jsem diskrétní.
- Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej.
~
20.9.1999
Stopujou čtyři holky na silnici.
Pět minut, deset. Nic. Půl hodiny, hodina. Stále nic.
Asi tak za půl druhý hodiny je mine auto a zastaví. Řidič couvne, stáhne okénko a říká:
- Ty, ty a ty.
Čtvrtá se ozve:
- A co já ?
- Tak dobře, všichni běžte do piči.
~
27.9.1999
Potkají se dva kamarádi a jeden je celej zafačovanej.
- Cos dělal, člověče?
- Ále, strčil jsem ruku do řezačky
- No a dál?
- No a pak přišel starej Řezačka domů.
~
10.10.1999
Přijde děda do bordelu a že by si chtěl pěkně užít, peněz že má dost. Bordelmamá vybere dámu, která mu splní první poslední a jdou na pokoj. Děda lehne do postele a poručí dámě, aby vylezla na skříň a sypala na něj z pytlíku kroupy a lila z konve vodu. Dáma se sice podiví, ale zákazník je zákazník, a tak sype a lije, až když to už trvá skoro dvě hodiny, nevydrží to a zeptá se.
- A co dědo, souložit se nebude?
- Blázníš, v takovýmhle počasí!
~
17.10.1999
Souloží takhle chlap se ženskou a najednou ženská povídá:
- Pozor, už přijde orgazmus!
A chlap na to otráveně:
- Tak já se tady dřu a ty si pozveš nějakýho chlapa!
~
24.10.1999
Povídají si dva homoušové:
- Hele, pojď, zahrajem si na schovku a když mě najdeš, tak si spolu užijem.
- A co když tě nenajdu?
- Když mě nenajdeš, tak jsem za piánem.
~
7.11.1999
- Víte jak se zachovat při atomovém výbuchu?
- ???
- Dívat se zpříma do epicentra, protože takovou věc už v životě neuvidíte.
~
21.11.1999
- Víte jak se pohřbí tchýně?
- ???
- Do půl pasu, aby si mohla okopávat hrob, protože za ní nikdo nechodí.
~
5.12.1999
Leží muž na smrtelné posteli, jeho žena ho drží za ruku a on medituje:
- Víš, byla jsi se mnou ve všech těžkých chvílích. Když mě vyhodili z práce, byla jsi se mnou, když mě zkrachovala firma, byla jsi se mnou, když jsem měl těžkou bouračku, byla jsi se mnou, když jsem se na horách rozmlátil na kusy, byla jsi se mnou, když jsem těžce onemocněl, byla jsi se mnou, a jsi se mnou i teď, když umírám. Víš co si o tom všem myslím?
- ???
- Že mi nosíš jen a jen smůlu.
~
12.12.1999
Potkají se dvě kamarádky.
- Ty pěkně vypadáš, a kdes vzala ty pěkný prsa?
- No to je takovej obchod, tam si řekneš, že chceš třeba trojky, a oni ti je hned namontujou.
Potkají se po čase a ta zvědavá má poprsí jako vducholoď.
- No prosím tě, takový jsem tam ani neviděla?
- Oni na mě nic neměli, tak jsem si vzala dvojku prdel.
~
25.12.1999
Přijde syn za svojí maminkou:
- Mami, proč se mi všichni smějí, že špatně vypadám a že špatně mluvím ?
- Chlapče, to byl tenkrát takovej mejdan, že buď rád, že nesi pes.
~
16.1.2000
Připotácí se těžce podnapilý muž do kostela, vidí zpovědnici a zapadne do ní. Farář, který tam podřimoval, se probere a zlehka zaškrábe na okénko zpovídaného. Opilec zareaguje:
- Máš smůlu, tady papír taky není.
~
31.1.2000
Chvilka poezie:
- Svěřila jsem se mamince, že jsem měla cizince.
A z toho mě v bříšku vznik cizí státní příslušník.
~
6.2.2000
Víte kdo je na světě nejpřesnější?
Ženská. Čůrá přesně na chlup.
~
12.3.2000
Víte proč má chlap o jeden gen víc než pes?
Aby se netočil do kolečka, když si honí ocas.
~
25.3.2000
Jede takhle po ulici tramvaj a najednou slyší řidič zvonek. Zastaví a ohlédne se do soupravy. Vzadu u dveří stojí ženská a povídá:
- Potřebuju vylízat.
Řidič na to:
- Já potřebuju vykouřit a nezvoním kvůli tomu.
~
2.4.2000
Ptá se paní učitelka dětí:
- Řekněte mi nějakou větu se slovem ananas.
Přihlásí se Pepíček:
- Tatínek koupil čtyři banány, všechny snědl a na nás se vysral.
~
9.4.2000
Potkají se dvě klíšťata.
- Copak seš takový votrávený?
- Ále, dneska už mě třikrát vytočili.
~
5.6.2000
Potká se bača po svatební noci s kamarádem.
- Tak co, jaký to bylo?
- No tak nejdřív jsem si usral, aby si nemyslela, že se stydím. Pak jsem jí dal přes hubu, aby si nemyslela, že se bojím, a nakonec jsem šel do stáje a osouložil ovci, aby si nemyslela, že jsem na ní závislej.
~
4.8.2000
Přijde chlap domů a nadšeně hlásí:
- Stará, vyhrál jsem pět miliónů ve sportce.
Žena na to smutně odpoví:
- Víš, mě umřela maminka, tvoje tchyně.
Manžel nadšeně zvolá:
- Kurva, když se daří, tak se daří!
~
3.11.2000
Jde chlap z krematoria a nese urnu. Občes s ní pohodí, nakopne patičkou a zašejkruje. Potká ho zřízenec krematoria a povídá:
- Pane, mějte trochu úctu k zesnulým a dodržujte pietu.
Muž odpoví:
- To je tchýně. Až přijdu domů, nasypu ji do přesýpacích hodin a bude makat a makat.
~
20.1.2001
Před hořícím domem stojí majitel se sousedem, který říká:
- Já tady cítím karamel.
Majitel požáru odpoví:
- Náš děda měl cukrovku.
~
25.3.2001
Potkají se dva kamarádi, z nichž jeden koktá:
- Nnnemužu sse ttoho zbbavit.
- To já jsem taky koktal prešlo mě to.
- A jjjak jsi to dddokázal?
- Stará mi ho vykouřila a je po koktání.
Za týden se znovu potkají:
- Tak co, přešlo to.
- Nnnepřešlo, aaale bbyt máte ppěknej.
~
6.5.2001
Po náročné operaci povídá lékař čekajícímu manželovi:
- Vaše žena upadla do kómatu. To může trvat třeba dvacet let. Po celou tu dobu ji budete muset po čtyřech hodinách obracet, aby neměla proleženiny, dávat jí umělou výživu, starat se o vyměšování. Pak se třeba stane, že se probere, třeba vás i pozná, usměje se a zase upadne na dvacet let do kómatu a vaše starost pokračuje.
Manžel bledne, zdrceně usedá na lavici a lékař ho uklidňuje:
- Nebojte se, dělal jsem si legraci. Zemřela.
~
9.9.2001
Přijde kovboj do narvaného saloonu a vidí u baru nádhernou ženskou. Přemýšlí, jak se s ní nejlépe seznámit, a nakonec vytáhne bouchačky a všechno kolem postřílí. Pak přistoupí k dámě a skromně se zeptá:
- A co vy tady, tak sama?
~
16.12.2001
Přijde nemocniční údžbář na jednotku intezivní péče a povídá zahadičkovaným a zadrátovaným pacientům:
- Tak teď se zhluboka nadechněte, jdu měnit pojistky.
~